Para a galhofa....

[Lima_Paço]

Os gatos da raça Bengal são os mais caros do mundo podendo custar um macho cerca de 3000€ e uma fêmea de 5000€ a 7000€. Por isso têm que ser mais asseados...

Pois, não são como certos rafeiros

[Lima_Paço]

Gamanço

Ia o Mantorras a circular com o seu novo BMW último modelo na Auto-estrada, quando de repente se fura um pneu...
Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar a roda...
De repente, passa por ele outro preto, pára, sai do carro, pega numa pedra, atira-a ao pára-brisas do BMW e diz-lhe:
- Vá lá despacha-te, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádio!!!

[bicho felpudo]

[Lima_Paço]

O Inverno estava rigoroso: - Epá! Tenho tido tanto frio de noite brrrrr
- Faz como eu! Compra uma botija de água quente! Compras ali na farmácia.

Mais tarde na farmácia: - Mestre! Quero uma botija de água quente.
- Desculpe mas com este frio vendi todas. Mas se tem um gatinho também serve, ponha-o na cama que resulta.

No outro dia aparece o homem todo arranhado: - Dê-me um mercúrio para estas feridas.
- ?? Mas que lhe aconteceu?
- Meti o gato na cama como me disse. Abrir a boca ainda consegui mas quando foi para o encher de água quente é que foram elas.

[pxlobo]

Épá !!!

Ou é de mim, ou ... Tantas piadas sobre gatinhos ...

[bicho felpudo]

[Lima_Paço]

Tantas piadas sobre gatinhos ...

Vá lá não sejas ciumento, eu ponho uma com o Lobo Mau

O Capuchinho Vermelho segue pela estrada fora e de repente encontra o lobo mau.
- Xi, Lobo Mau! Porque é que tens as veias do pescoço tão inchadas?
E o Lobo desata a fugir.
O Capuchinho continua estrada fora e encontra novamente o Lobo Mau.
- Xi, Lobo Mau! Porque é que tens a cara tão vermelha?
E o Lobo desata a fugir.
O Capuchinho continua e encontra novamente o Lobo:
- Xi, Lobo Mau! Porque é que tens as orelhas tão roxas?
- Ouve lá, fo**-se, importas-te de me deixar cag%r em paz?

[bicho felpudo]

Estão dois cães no veterinário e diz um para o outro: - O que é que estás aqui a fazer? - Ena, - responde o outro - soltei-me e, durante três dias andei às cadelas. Agora a minha dona trouxe-me para ser capado. Então e tu? - Ei, a minha dona andava lá a esfregar o chão de mini-saia, eu vou por trás e... - E também vais ser capado? - Pergunta o outro. - Não, é só para cortar as unhas!

[Lima_Paço]

Um homem tinha uma tartaruga, e esta pede-lhe para a levar ao cinema. O homem assim faz mas, como não eram permitidos animais naquele cinema, mete a tartaruga dentro das calças. Para a tartaruga ver o filme, ele abre a braguilha e o animal põe a cabeça de fora.
No casal ao lado diz ela, escandalizada: - Oh Carlos, este gajo aqui ao lado tem a pila de fora!!!
- E daí? Cada um põe a pila como quer... - Mas é que a dele está-me a comer as pipocas todas!

[Lima_Paço]

Quem não se lembra dos Monty Python? Aqui vos deixo uma cena do filme "A vida de Brian".

http://www.youtube.com/watch?v=krb2OdQksMc

[bicho felpudo]

Um homem estava a ler o jornal e ficou interessadíssimo numa notícia e comenta-a com a mulher: - Olha acho que vou para a Suécia! - O quê? Que raio é que para lá vais fazer? Tu nem falas nenhuma língua nem nada... - É que diz aqui no jornal que há lá falta de homens e que as suecas estão a dar 5 euros aos homens cada vez que fazem amor com elas! - Ah! Sendo assim, também quero ir contigo! - Porquê? - Ainda estou para ver como é que te vais lá desenrascar com uns míseros 10 euros por mês!!!

[Lima_Paço]

Saddam Hussein estava calmamente sentado no seu escritório quando o telefone tocou:
- Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, do Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra ao Iraque.

- Bem, Quim, isso é de facto uma noticia importante. Já agora, diz-me lá o tamanho do teu exército...

- Neste momento - diz o Quim após uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicencia e o marido e a equipa de dominó do café. Portanto, somos oito!
Saddam suspirou:
- Tenho que te dizer, Quim, que tenho um milhão de homens sob o meu comando!
- Porra, pá! Eu depois ligo-te!

No dia seguinte o Quim volta a telefonar:
- Bem, Hussein a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar equipamento!
- Ah sim? E qual? - pergunta Hussein
- Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras.
Saddam dá novo suspiro:
- Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa última conversa.
- Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te!

No dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar:
- Bem, Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar força aérea. Colocámos duas metralhadoras no avião de sulfatar. AH! E a
equipa da bisca lá do café juntou-se a nós!
Pela terceira vez Saddam suspira:
- Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões de carga e desde a nossa última conversa o meu exército já chegou aos dois milhões de soldados.
- Chiça pá, eu depois ligo-te!

No dia seguinte o Quim liga de novo:
- Hussein, é para te dizer que vamos cancelar a guerra!
- O quê!? Então eu que já estava a contar com ela... O que é que aconteceu?
- Bem, é que ontem à noite houve reunião no café e chegamos à conclusão que não temos possibilidade de alimentar dois milhões de prisioneiros.

[Lima_Paço]

O que todo o homem gostaria de ter na cama...

http://www.youtube.com/watch?v=PlQKtuWzCr8

[bicho felpudo]

[Lima_Paço]

"O filho mais novo recebe um telegrama do irmão que está a estudar na universidade dizendo: «Perdi o ano, prepara o pai.» Dias mais tarde, o irmão mais velho recebe a resposta do irmão mais novo: «Pai preparado. Agora prepara-te tu!»"