Alguns Factos de Chuck Norris

[Mafarricos]

Para quem não conhece...

->Chuck Norris não caça porque a palavra "caçar" implica a possibilidade de falhar. Chuck Norris sai para matar.

->As lágrimas de Chuck Norris curam o cancro. Que pena ele nunca ter chorado.

->Chuck Norris não dorme. Ele espera.

->Todas as noites, quando o papão vai dormir ele vê se o Chuck Norris está debaixo da cama.

->Se consegues ver o Chuck Norris, ele consegue ver-te a ti. Se não consegues ver o Chuck Norris então podes estar a poucos segundos de morrer.

->É impossível seres violado pelo Chuck Norris porque isso significaria que não querias que acontecesse.

->Chuck Norris doa frequentemente sangue para a Cruz Vermelha. Só que nunca é o dele.

->A única razão pela qual Chuck Norris não ganhou um Oscar pela sua performance no filme "Sidekicks" foi porque ninguém no seu perfeito juízo lhe daria um objecto pesado de metal. Seria suicídio.

->Pee Wee Herman foi preso por se m#$%#% em público. No mesmo dia, Chuck Norris ganhou um prémio por se m#$%#% em público.

->Chuck Norris tem a melhor cara de poker do mundo. Foi o que o ajudou a ganhar o mundial de poker de 1983 apesar de ter apenas um joker, uma carta de sair da prisão do monopólio, um 2 de ouros, um 7 de espadas e uma carta verde número 4 do Uno.

->Chuck Norris morreu há dez anos, mas a Morte não tem coragem de lhe dizer.

->Se não fazes uma coisa à primeira, obviamente não és o Chuck Norris.

->Certa vez Chuck Norris visitou as Ilhas Virgens. Agora são as Ilhas.

->Chuck Norris não tem pêlo nos t#$%#%, porque o pêlo não cresce no aço.

->Quando Chuck Norris faz exercício, a máquina fica mais forte.

->Os locais de estacionamento com o símbolo de deficientes não significam que aquele sítio é para deficientes. Na verdade é um aviso de que aquele sítio pertence ao Chuck Norris e que se estacionares lá ficarás deficiente.

->Chuck Norris consegue falar braille.

->Chuck Norris dorme com uma luz de presença. Não porque Chuck Norris tenha medo do escuro, mas porque o escuro tem medo de Chuck Norris.

->A razão pela qual os recém-nascidos choram é porque eles sabem que acabaram de entrar no mundo de Chuck Norris.

->Certa vez Chuck Norris comeu três bifes de 1 kg numa hora. Ele passou os primeiros 45 minutos a fazer sexo com a empregada.

->As botas de cowboy de Chuck Norris são feitas de cowboys.

->Chuck Norris entope a sanita mesmo quando mija.

->Se tem aspecto de galinha, sabe a galinha e cheira a galinha mas Chuck Norris diz que é bife, então é bife.

->Chuck Norris não lê livros. Ele obeserva-os até obter a informação que pretende.

->Chuck Norris pode falar do Fight Club.

->O esperma de Chuck Norris consegue penetrar 13 preservativos, a pílula, uma parede de betão e a linha ofensiva de uma equipa de raguebi por forma a engravidar uma mulher.

->Na verdade a Suíça não é neutra. Simplesmente ainda não percebeu de que lado Chuck Norris está.

->O caminho mais rápido para o coração de um homem é o punho de Chuck Norris.

->A maior parte dos homens concorda que as suas mulheres tenham fantasias sexuais com Chuck Norris, porque eles também sentem a mesma coisa.

->Certa vez um cego pisou um pé a Chuck Norris. Chuck perguntou: "Não sabes quem sou eu? Eu sou Chuck Norris!". A mera menção ao seu nome curou a cegueira do homem. Infelizmente, a última e única coisa que o desgraçado alguma vez viu foi o pé fatal de Chuck Norris a vir na sua direcção.

->Chuck Norris não sabe onde vives, mas sabe onde vais morrer.

->Tal como as bonecas russas, se partires Chuck Norris ao meio apenas vais encontrar outro Chuck Norris no interior, só que mais pequeno e mais zangado.

->Chuck Norris separa a roupa em três categorias: branca, de cor e sangrenta.

->Chuck Norris refere-se a si próprio na terceira pessoa.

->Chuck Norris entrou em contacto com o seu lado feminino e engravidou-o.

->Chuck Norris tem de ter uma licença para possuir uma arma oculta em 50 estados para que possa usar calças.

->Chuck Norris atravessou a rua. Ninguém se atreveu a perguntar porquê.

->Certa vez alguém tentou dizer a Chuck Norris que o pontapé circular não é a melhor maneira de dar um pontapé a alguém. Este fenómeno foi registado com o maior erro que algum ser humano alguma vez fez.

->Chuck Norris vendeu a sua alma ao diabo para ter o seu olhar frio e a sua inigualável perícia para artes marciais. Logo de seguida à transacção ser finalizada, Chuck deu um enxerto de porrada ao diabo e recuperou a sua alma. O diabo, que apreciou a ironia, não conseguiu ficar chateado e admitiu que devia ter previsto aquilo. Agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

->A forma mais eficiente de suicido conhecido pelo Homem é escrever "Chuck Norris" no Google e carregar no botão "Sinto-me com sorte!".

->Para sobreviver a um ataque nuclear, tens de te lembrar de parar, deixar de seres quem és e passar a ser Chuck Norris.

->A àgua ferve mais depressa quando Chuck Norris está a ver.

->Chuck Norris termina todas as relações com: "Não sou eu, és tu".

->Chuck Norris não tem uma conta no banco. Ele diz ao banco quanto precisa.

->Chuck Norris não dá prendas no Natal. Se viveres para ver o Natal, então esse é o teu presente do Chuck.

->Quando Chuck Norris atende o telefone, ele apenas diz "Vai". Isto não é uma permissão para que comeces a falar, é uma ordem para que comeces a correr pela tua vida.

->Certa vez Chuck Norris sobreviveu a um atentado suicida. Ele era o bombista.

->Chuck Norris apenas usa um pauzinho chinês para comer.

->Certa vez Chuck Norris matou 5 pessoas em menos de um segundo. A única coisa que ele disse antes disso foi: "f#$%#%, quando Chuck Norris diz que não quer biscoitos de escuteiras, Chuck Norris não quer biscoitos de escuteiras."

->Se tentares apresentar a tua mãe a Chuck Norris, ela apresentar-te-à o teu pai biológico.

->Chuck Norris não usa frases de engate, ele apenas diz: "Agora".

->Chuck Norris não tem um problema com o àlcool. O àlcool é que tem um problema com Chuck Norris.

->Se chegares a casa e encontrares Chuck Norris a fazer sexo com a tua mulher, o melhor a fazer é ir buscar um copo de àgua para o caso de Chuck ter sede. Não há grande futuro em qualquer outra reacção.

->Chuck Norris não deixa mensagens. Chuck Norris deixa avisos.

[mrwho]

Obrigado por me lembrares dessas frases fabulosas.

O próprio Chuck Norris foi, numa entrevista, confrontado com esses "factos" e ele próprio leu os favoritos dele.

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[bockyPT]

Já é antiguinho, mas é bom recordar. Mais umas:

- Se o Chuck Norris tem €5 e tu tens €5, o Chuck Norris tem mais dinheiro que tu.

- O Chuck Norris consegue matar dois cajados com uma só coelhada.

- Há quem coma patas de rã. O Chuck Norris come patas de lagartos. Daí existirem cobras.

- Quando o Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado. A água é que fica Chuck Norris.

- Quando joga bowling, Chuck Norris não precisa de acertar nos pinos. Eles simplesmente desmaiam com medo.

- O Chuck Norris só precisa de 20 segundos para ver o 60 Segundos.

- Uma vez o Chuck Norris tomou uma caixa inteira de comprimidos para dormir. Fizeram-no pestanejar.

- Chuck Norris jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.

- Há quem vista pijamas do super-homem. O super-homem veste um pijama do Chuck Norris.

- Quando o Chuck Norris faz flexões, não levanta o corpo para cima. Ele empurra a Terra para baixo.

- O Chuck Norris consegue pegar fogo a formigas com uma lupa. À noite.

- Originalmente a bíblia chamava-se "Chuck Norris e os amigos".

- Quando Chuck Norris está por perto, são os maquinistas dos comboios que param, escutam e olham antes de passar numa passagem de nível.

- Quando Chuck Norris joga Monopólio, afecta a economia mundial.

- O Universo está em expansão pois toda a matéria quer fugir de Chuck Norris.

- Não existem lésbicas. Apenas mulheres que ainda não conhecem o Chuck Norris.

- Quem tem boca vai a Roma. A não ser que encontre Chuck Norris pelo caminho.